不要总是喜欢好为人师

生活中，不乏有人总爱对他人指教，试图强行纠正别人，这样的行为令很多人烦恼无比。

然而，真正情商高、有智慧的人，从来不敢轻易指点他人。

曾经有位读者希望莫言分享一些读书方法。

莫言便在散文《杂谈读书》回应道：

第一，读书就如穿衣吃饭，各有各的方法，我的指导说不定会影响你们阅读。

第二，我的女儿正读初中，我从不去指点她的功课，因为时代变化，我的老方法说不定不适合她。
每个人都有自己的活法，外人若总是强加干涉，往往只会弄巧成拙。


唯有少一些纠正，多一分尊重，才能为彼此创造舒适的关系。

高情商的人，都懂得克制自己好为人师的欲望。

01


口中“为你好”，就是让彼此都过不好。


在知乎上看到这么一个问题：

“有哪些看似聪明、实则很愚蠢的行为？”

高赞回答很简单：“好为人师。”

好为人师的人，时常爱说“为了你好”，最后却导致谁都过不好。

只因好意再多，落在不适用的人身上，也只会演变成恶意。

同事小李和小谷因为兴趣相投所熟识，但认识久了后，小李就有点受不了小谷了。

有次，小李说自己发奖金，奖励自己吃了顿烤肉，小谷却说：“你这样是减不了肥的。”

接下来她就给小李讲该如何管住自己的嘴，才能把体重减下来。

还有一次，小李跟同事闹别扭。

小谷不但没安慰她，还说：“你可真不懂事，怎么控制不好情绪？”

之后，她又给小李讲何谓人际关系学，并告诉她要如何和同事相处。

小李听到后更生气了，最后二人闹得不欢而散。

事后，小李说：

“虽然我知道她是出于好意，但我也是一位成年人，并不需要她一直高高在上地指点我。”

人之患，在好为人师；人若好为人师，终孑孓一生。

生活中，许多人也有类似的习惯：

对部门同事，总说对方做得不好，却没注意同事的黑脸；

对单身晚辈，就劝对方结婚生子，可后来他们都不参加家庭聚会了；

对身边朋友，会逼对方听自己的建议，但渐渐地你俩就走散了。

好为人师者最大的败笔，是自作聪明，最终只能自食其果。

董宇辉就曾劝表弟辞去在老家的轻松工作，南下打拼。

结果表弟在深圳不但经常加班，还挣不到任何钱，最后只得又回老家。

董宇辉对此感到很内疚：

“后来，我就再也不给人乱建议了，我们偏颇、片面、狭隘的思想不足以指导别人的人生。”

想起巴普洛夫也说过：

“无论在什么时候，永远不要以为自己已经知道了一切。”

一个人再宝贵的经验，总有过时的一天；再丰富的眼界，总有看不到的背面。

当人在走自己的路时，过多的“善意”指点，只会让TA多绕远路，甚至误入歧途。

好为人师，是我见过情商最低的行为。

若真心为人好，就把想当老师的欲望彻底收好。

02


不是所有的鱼，都活在同一片海里。


曾看过一幅漫画，因两人在水里所站位置不同，所以体验感也完全不同。

图片

一位快要被水淹没了，就觉得水很深；另一位，因为水只没过脚踝，便觉得水很浅。

纠正欲强的人，就像右边那位男子，你认为“没问题”，可别人却“有问题”。

并不是所有的鱼，都活在同一片海里。

不允许别人待在其他水域，只会暴露一个人的无知与局限。

“暴走妈妈”陈玉蓉在割肝救子后，陷入了整容风波之中。

她的儿子先是在综艺节目上说，不理解她为什么要去割双眼皮、祛眼袋，这样明显对身体不好。

网友得知此事后，也一同来“劝”她，说你都50多岁了，干嘛还那么折腾？

在舆论被掀起后，陈玉蓉不得不回应了此事。

原来，她为了帮补家用，曾想去找一份工作，谁知道许多单位都嫌她年纪大、不好看，拒绝了她。

这时她刚好认识了一位整容医院的老板，对方请她当代言人，还免费为她做手术，她便答应了下来。

在得知她“变美”其实是为了找工作后，当初出来教育她的人都沉默了。

当一个人在做出选择时，往往是出自其真实情况的考虑。

但一个人在教育他人时，却往往忘记理解别人背后的动机。

民国时期，大多数认识张爱玲的人，都认为她性格冷漠孤高。

然而，邝文美和与她成为挚友后，亲自为她澄清：

张爱玲经常认不得人，不是故作清高，只是因为她高度近视，却又不戴眼镜；

她不喜欢外出赴宴，也不是为了摆架子，而是患有过敏症；

她不去参加社交活动，更不是瞧不起人，不过是习惯了夜间写作，白天起不来而已。

记得托尔斯泰说过：“你不是我，怎知我走过的路，心中的苦与乐。”

你不理解的某件事，或许TA是真心喜欢；你不屑的选择，或许TA是不得而为之。

成年人社交最忌讳的，是逼迫所有人都站在同一赛道上，以同样姿势起跑。

知识浅陋者，凡事都想指点，只会累了自己又遭白眼。

真正智慧者，从不干涉他人，既维持了关系又不必内耗。

孰胜孰败，一目了然。

图片

03


改变他人就是为难自己。


《禅院文集》里有这么一句话：

“不要试图去改变或改造对方，那是在作践自己，自讨苦吃，忍受不了，就改变自己。”

当双方的认知和角度不同时，哪怕你竭尽全力去劝服，最终也只会两败俱伤。

既然如此，不妨收起自己好为人师的欲望，学会善意沟通。

1. 想说服时，先换位思考。

作家白先勇和台湾主持人陈文茜是好朋友。

白先勇创作青春版《牡丹亭》后，受到了广泛好评，但陈文茜对此却评价不高。

白先勇发现后，便很少在她面前提及此事，可这丝毫不影响二人关系。

陈文茜感动地说：“非常感谢，他可以创新，我可以顽固，谁也不必去说服谁。”

没有人喜欢被强迫接受事物，当你代入对方角度时，便深知这种被强行绑架的爱，到底有多么窒息。

赠予者虽有慷慨的余地，接受者同样有拒绝的权利。

真正的“为你好”，并不是你觉得有多好，而要看对方觉得到底有多好。

不考虑对方感受的施与，只会成为一把诛心的剑。

2. 想发言时，先倾听对方。

在心理学上有一个术语，叫“错误共识效应”。

指的是，人们总是将自己的思维方式投射向他人，并认为别人也会用同样方式进行思考。

所以当一个人遇到和自己相反的观点时，第一反应便是想驳斥。

然而，子非鱼，焉知鱼之乐；你非彼方，焉知其所想。

与其急吼吼地说“你要改”，不如先听听人家为何这么做。

聪明的人，不仅懂得何时该说，更懂得何时该听。

善于倾听，会让你知晓事实的全貌，也让你获得思考的时间。

人们之所以爱向沉默的大山倾诉，不过是想释放心情，而非被他人指教。

所以，宁做一座善听善思的山，不做自说自话的鸟。

3. 想教育时，先自我反省。

作家老杨的猫头鹰说过：“大家都是井底之蛙，区别仅在于井口的大小不同而已。”

这便意味着，你我皆是庸人，自然无法高人一等。

只是认知层次越低的人，便越爱对别人的选择评头论足。

认知层次高的人，则早就明白一个道理：

意识到他人和自己不同，是清醒的觉知；

意识到自己需要时刻内省，是难得的修养。

人唯有学会时常反思，才能变得谦逊宽容、气度平和。

海纳百川，人容万事。

有了此等格局，这世间便再也没有任何人和事能为难到你。

成年人社交的潜规则，其实很简单，不过是懂共情、多聆听、常自省。

要时刻谨记：改变他人是神经病，改变自己才是神。

图片

04


很喜欢陈丹青说过的一句话：


“我在很多时候都是无知的，所以我从来不敢随便指点别人。

因为自感无知，所以懂得谦卑，懂得做学生而不是好为人师。”

人生路漫漫，我们总会听到和自己不同的声音，遇到和自己有别的观点。

有时候，你以为别人没摆正位置，可能是因为你本身就站歪了。

过度纠正他人，是我见过情商最低的行为，只会暴露你的无知。

只有适度地改变自我，才可展现你的智慧，最后成就彼此。

就像每只蝴蝶都要靠自己破茧，每个人的路都由自己去走。

作为旁观者，不妨克制自己拯救他人的欲望，沉默静待其破茧，然后翩翩飞舞向蓝天。